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拿你没辙小品剧本范文三篇

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更新时间:2024-06-03 11:54:36 发布时间:24小时内

素描指的是言行的简短艺术。它的基本要求是语言清晰,形式自然,能够充分理解和表现每个角色的个性和语言特点。最具代表性的是喜剧小品。 以下是为大家整理的关于拿你没辙小品剧本的文章3篇 ,欢迎品鉴!

【篇一】拿你没辙小品剧本

  时间:周末晚上

  地点:刘兴旺家

  人物:刘兴旺,某机关主任科员,简称刘

  肖美丽,某企业职工,刘兴旺妻,简称肖

  朱富贵,个体户,刘兴旺同学,简称朱

  (刘兴旺躺在沙发上看电视,肖美丽正在拖地板)

  肖:哎!现在什么都涨,就是工资不涨,你看蔬菜都卖成了肉价钱,这日子快没法过了!

  刘:怕什么,当楼价涨到十万一平米的时候,当CPI涨到百分百的时候,一切都要重新洗牌啰!

  肖:你是不当家不知道柴米油盐贵,咱俩的工资加起来,也就解决个温饱问题,房子、车子基本上就靠做梦了。

  刘:不是还有五万块钱的股票吗?

  肖:你还指望那点股票?自从股票进入绿营后就一蹶不振了。

  刘:我们借出去的钱还有二、三万吧?

  肖:你不提倒好,一提借钱气就不打一处来。你问问你那些借钱的亲戚,他们还记得还钱的事吗?

  刘:老婆,再忍忍,20_年很快就要到了,神马都是浮云。

  肖:别给我贫嘴!你这人有个毛病知道不?穷大方。你们乡下的那些八竿子打不着的所谓亲戚,都把咱们家当银行了,时不时都想咬一口。我可告诉你,以后没有我的允许,一分钱都甭想借出去。

  刘:你可以对我发脾气,但不能损我亲戚,不然我跟你

  肖:(紧张地)你想怎么样?

  刘:我也跟你借钱!

  肖:瞧你这副德性,当初怎么嫁给你这个窝囊废!

  刘:瞎猫子碰上死老鼠也要靠运气的。好啦!别生气了,抓紧时间做几个好梦吧,不然连做梦的机会都不多了。

  (门铃响)

  肖:这么晚了,还有谁来?(打开半扇门)你是

  朱:(提着一个编织袋)美丽姐你好,我是兴旺哥的同学朱富贵呀!

  肖:说曹操曹操就到了。

  朱:美丽姐,你搞错啦,我不叫曹操,我叫朱富贵!

  肖:朱富贵?怎么没听兴旺说起过?

  朱:美丽姐真是贵人多忘事,你们俩办喜事时我给你们俩敬过酒呀!

  肖:(怀疑的目光)是吗?这么晚了找我们兴旺什么事?

  朱:没什么事,我也到城里来卖菜来了,找兴旺哥吹吹牛。

  肖:吹牛都吹到家里来了,还能没事?有什么事就直说吧!

  朱:没没啥事,就是吹吹牛!

  刘:老婆,谁来了?

  肖:还能有谁?你家亲戚呗!

  刘:(从沙发上站起来)是富贵呀!快请进!快请进!

  肖:(不情愿地打开门)进来吧。

  朱:听说你们城里人都爱吃绿色食品,我特地从家里带来些自产萝卜白菜,从头到尾都是绿色的。

  肖:来到我们家千万别提绿色,听到绿色我浑身起鸡皮立冬疙瘩!

  朱:绿色好啊,我们老百姓一天不看见绿色就死翘翘了。

  肖:(转身倒开水)我天天看见绿色也死翘翘了。

  刘:哎!你美丽姐炒股都炒成了绿色综合症,做梦都在担心民进党反攻大陆呢!

  朱:这跟民进党有什么关系?

  刘:民进党的旗帜不是绿色的吗?

  朱:看来美丽姐绝对不会给你带绿帽子啦。

  刘:为什么?

  朱:戴了绿帽子不就一辈子都取不下来了。

  肖:(端着一杯水过来)富贵你要记住,对于股民来说,礼物不分贵贱,颜色至关重要!你想想,现在为什么唱红歌,读红色经典,搞红色旅游,因为新中-国红火嘛!

  朱:那我下次给你带红歌行不?

  肖:行啊!你看我们家红床单、红窗帘、红地毯,再配上红歌,那不就走进新时代了!

  刘:(自嘲)我们家不仅霞光四射,而且红歌如潮,置身于红色的汪洋大海之中,想不旺都不行啦!(对着朱)旺旺!

  肖:俗话说,信之则有,不信则无,关键看你心诚不诚。

  刘:等哥发达之后,哥的就是你的,有什么需要尽管开口

  肖:瞧你,话题还没开始就跑题了,你这人怎么一点原则性都没有?

  朱:美丽姐,这年头,钱够用就行,钱多了反而不自在。

  肖:笑话!钱多了还有什么不自在?

  朱:会被贼惦记的。

  肖:被贼惦记?

  刘:俗话说,不怕贼偷,就怕贼惦记。一旦被贼惦记上了,那就别想睡个安稳觉。就说前不久吧,城南新区某小区发生了一起盗窃案,相邻两家一家是双重防盗门,一家是普通木门,可奇怪的是有双重防盗门的家庭被盗,没有防盗门的家庭却平安无事。更奇怪的是小偷临走时给两家都留下了字条,一家写着:你不相信我,我也不相信你。另一家写着:你相信我,我更相信你。

  肖:(有些害怕)你就编吧,谁相信啊!

  刘:你看我们家吧,也没有什么值钱的东东,你非得整个双层防盗门不可,这就打破了我们与盗贼长期以来建立起来的信任平衡。

  肖:有这么严重吗?

  刘:难道你也想盗贼在我们家留张字条吗?

  朱:美丽姐你别怕!如果家里无人的时候,我可以帮忙看门,我比我家大黄强多啦!

  肖:大黄是谁呀?

  朱:我家的长毛狗呀!

  肖:哈哈哈哈!富贵兄弟原来是没地方住宿呀,那也用不着绕这么大圈子说事呀!

  刘:正好我们家还有间空房子,要不先让富贵弟住下吧?

  肖:(生气地)说好明天把妈接过来住的,你不是得了健忘症吧?

  刘:我妈没说要来住啊!

  肖:不是你妈是我妈!

  刘:那富贵老弟怎么办?

  肖:这样吧,我们邻居有一间房要出租,一千块一个月,富贵觉得合适就租下吧!

  刘:我看挺好,不过富贵老弟卖菜挣的钱还不够付房租呢,要不我们赞助一点?

  肖:(瞪了刘一眼)你看又跑题了!别提钱的事,提钱伤感情。

  朱:兴旺哥,我有地方住,住集体宿舍,可热闹啦!让我花一千块钱租个房,我傻呀!

  肖:你刘哥就有这么傻。

  刘:花钱买享受那不叫傻,花钱买难受那才叫傻。

  朱:花钱买难受,还有这事儿?

  刘:多的去了,比如说唱K,那是天字号第一大傻。

  肖:你怎么知道唱K是第一大傻?难道你也去傻过啦?

  刘:没吃过猪肉,还没见过猪跑吗?你这个人有个毛病知道不?听风就是雨。

  朱:快给我说说怎么个傻法?

  刘:通过多年的亲身实践

  肖:什么?

  刘:通过多年的道听途说,我把唱K总结为四个基本

  朱:别卖关子啦,快说哪四个基本?

  刘:一是把口袋基本掏空。

  朱:唱一次K要多少钱啊?

  刘:房费、酒费加小费,打个比喻吧:杨百万进去,杨白劳出来;老板进去,打工仔出来。

  朱:那唱歌的都是些什么人啊?

  肖:不是大款,就是领导干部,富贵也想试试吗?

  朱:(摇头)不敢不敢。那第二个基本呢?

  刘:二是把自己基本搞醉。

  朱:少喝一点不行吗?

  刘:不行!上下之间不喝酒,一点希望都没有;平民百姓不喝酒,一点快乐都没有;朋友之间不喝酒,一点感情都没有;男女之间不喝酒,一点机会都没有。

  肖:还有,喝醉回家时连门都没有。

  刘:做梦都想进错房间上错床,可是老天总不给我这个机会。

  朱:还有呢?

  刘:三是把夫妻关系基本搞僵。这点就不说啦!

  肖:不说?不说就证明你心中有鬼,告诉我你到底有几个好妹妹?

  刘:有你这个肖妹妹就够我喝一壶了,你不知道我酒量小吗?

  肖:我想你有贼心也没这个贼胆!

  刘:最后一个呀,就是把正常生活基本搞乱。

  朱:大刘哥,那不是糟蹋钱吗?

  肖:就差没直接烧钱啦!

  刘:有,当着众人的面烧钱的事也不稀奇。

  朱:现在有钱的人是不是都疯了?

  肖:现在的有钱人穷得只剩下钱了。

  刘:你说奇怪不?

  朱:奇怪!

  刘:你说精彩不?

  朱:精彩!

  刘:你说刺激不?

  朱:刺激!

  刘:你说心动不?

  朱:心动!

  刘:你说傻不?

  朱:傻,而且傻得可爱!

  刘:要不,我们也去傻一把?

  肖:打住!又跑题啦!

  朱:有嫂子把关,跑得了和尚跑不了庙!

  刘:行啊,富贵老弟整得挺明白的。

  朱:对啦!刘哥,你和嫂子一月挣多少钱?

  刘:挣的不多,一个月也就万把块吧!

  肖:(警惕起来)你问这个干啥?

  朱:没啥意思,不然回家拿什么给乡亲们吹牛?

  肖:拿我们的事吹牛?我们这点破事有什么好吹的?

  刘:你这个人还有个毛病知道不?不把村长当干部。再怎么说我这个主任科员也比村长高半级吧?

  肖:要是现在呀,我宁愿当村长夫人,也不当主任科员夫人。

  朱:刘哥可是我们家乡的名人,在我们那里提美国总统大家都不认识,一提刘哥都把他当亲人!

  刘:乡亲们都是怎么说我的?

  朱:乡亲们都说,有困难找刘哥,没错!

  刘:我都成警察啦!

  朱:你比警察强多啦!现在有困难都不找警察了,找了警察更困难。

  刘:(热血沸腾)说吧,你找大哥有什么事,大哥一定帮你解决!

  肖:我说你这个人跑题是不是跑出瘾了?一不留神就红杏出墙了。

  朱:刘哥,我真没事,啥事都没有,(不好意思地)再说有事也不能当着嫂子面讲啊!

  刘:不怕,今天哥替你作一回主?

  朱:真的啥事也没有?

  刘:你不相信哥,是不?

  朱:不是!

  刘:不是就说!

  朱:真要我说?

  刘:真要你说!

  朱:那我就说了,你别笑话我,我想好了,等我发达了,我也回家装上双层防盗门。

  刘:就这?

  朱:我也去唱回K!

  刘:还有呢?

  朱:没有了!做人不能太贪心!

  肖:(如释重负)那还等什么,咱们现在就去傻一把!

【篇二】拿你没辙小品剧本

  儿子:爸,你干什么呢?

  爸爸:我做饭呢

  儿子:做啥啊

  爸爸:红烧肉

  儿子:红烧肉,我最爱吃了

  爸爸:我特意给你做的

  儿子:爸,你看,录取通知书

  爸爸:我太高兴了

  三姑:呀,你儿子考上大学了,你再也不用卖豆腐了,我真为你高兴

  爸爸:我太高兴了,啊

  儿子:三姑,我爸这是咋了

  三姑:高兴死了

  儿子:我爸高兴死了,我太难受了

  导演:停停停,怎么回事。不是,你们是演员吗?这戏怎么演的,一点节奏感都没有,死尸不能演吗?

  导演:你得有节奏感呐,有快有慢起伏嘛,这多慢啊,快点,快点来一遍。快点,快快快

  儿子:爸,我回来了。

  爸爸:你回来了

  儿子:爸,你干啥呢

  爸爸:我做红烧肉呢

  儿子:做啥啊

  爸爸:红烧肉

  儿子:红烧肉,我最爱吃了,录取通知书

  爸爸:我太高兴了

  三姑:呀,你儿子考上大学了,你再也不用卖豆腐了

  爸爸:我太高兴了

  儿子:哎呀,三姑我爸这是咋了

  三姑:乐死了

  儿子:我爸死了,我太难受了

  导演:不对,不对,不对。这什么,这什么。我都没看,我一揉眼睛没了

  儿子:快嘛,导演,你不要节奏嘛,咱们这

  导演:慢一点,慢一点,太快了,是不是,慢的来,慢的来

  爸爸:导演,这费工啊

  儿子:爸,我回来了

  爸爸:你回来了

  儿子:啊,爸,你干啥呢

  爸爸:我做饭呢

  儿子:做什么啊

  爸爸:红烧肉啊

  儿子:红烧肉啊,我最爱吃了

  爸爸:我特意给你做的

  儿子:爸,你看。大学录取通知书

  爸爸:我太高兴了

  儿子,爸爸:哈哈,哈哈哈

  三姑:哎呀,你儿子考上大学了,你再也不用卖豆腐了

  爸爸:我太高兴了

  儿子:三姑啊,我爸这是咋了

  三姑:你爸他高兴死了

  儿子:我爸高兴死了,我忒难受了呀

  导演:停停停停,干什么呢,这是电影又不是电视剧,何况又不是偶像剧,你干什么呢,这是

  爸爸:导演这不按你要求演的嘛,费了这么大劲

  导演:作为演员节奏感,懂不懂什么叫节奏感,有快有慢。我让你快你就快成那样,我让你慢你就慢成那样

  爸爸:那导演那怎的,听你的

  导演:听我指示吧,先慢着演

  爸爸:慢着演啊

  导演:啊

  儿子走到一半,导演突然喊:快,快

  儿子:爸,我回来了

  爸爸:你回来了

  儿子:你干啥呢

  爸爸:我做红烧肉

  导演挥手示意慢

  儿子:红烧肉,我最爱吃了

  导演:快

  爸爸:……(忘词了)

  导演:慢

  儿子:录取通知书

  导演:快

  爸爸:我太高兴了

  三姑慢动作进场

  导演:快

  三姑走到爸爸跟前时

  导演:慢

  三姑:你儿子考上(导演:快)大学了

  爸爸:我太高兴了

  导演:慢

  爸爸缓慢倒下(导演突然喊快),快速倒地

  儿子:三姑,我爸这是咋了

  导演:慢

  三姑:高兴死了

  儿子:我爸高兴死了

  导演:快

  儿子:我太难受了

  导演:这才对嘛,节奏感

  爸爸:什么导演

  三姑:有病吧

  儿子:这什么导演,你会导戏吗

  (夺门而去)

【篇三】拿你没辙小品剧本

  小丽爆笑风云之——拿你没辙

  (序幕)赵,吴

  赵:(写文件状,见小丽欲出门,抬头):小丽,今天上课不要和老师顶嘴,老师让你干嘛,你就干嘛,千万不要像上次一样,把老师气跑。听见没?吴:(不耐烦)嗯。

  赵:千万不要买三无产品,听见没?

  吴:(不耐烦)嗯。

  赵:今天考试,千万不要考个语文13分,数学38分,英语62分,科学250分回来,哦,不对,0分。听见没?

  吴:(不耐烦)嗯。(转身离去)

  赵:哎,这孩子,真是。说说要长高,连牛奶都不喝。??(御姐自编50字)啊,走啦。

  (第一幕)张,赵,杨,吴

  一天,老师张走进课堂,赵喊:起立。三人喊:“老师早上好!”

  老师愤愤地说:“只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗?”

  于是学生又喊:“老师下午好!”

  老师又愤愤地说:“那我晚上呢?”

  学生们又喊:“老师晚上也好!”

  老师点点头说道:“这样才行,现在重新喊一遍!”

  学生们喊:“老师早上好,下午好,晚上也好!”

  老师说道:“坐下!今天我们要复习反义词,我们这样练习,我说一句,你大声说出反义词。现在开始,小丽你来。”

  老师:我貌美如花。?

  学生:你丑陋不堪。

  老师:“今天天气很好。”

  学生:“今天天气很坏。”

  老师:“到处阳光明媚。”

  学生:“到处阴云密布。”

  老师:“马路上人山人海。”

  学生:“马路上空无一人。”

  老师:“年轻。”

  学生:“年老。”

  老师:“站立。”

  学生:“躺倒”

  老师:“有个年轻人站立在路上。”

  学生:“有个年老人躺倒在路上。”

  老师:“我捡到一元钱。”

  学生:“我丢了一元钱。”

  老师:“我捡到一元钱,交给老师。”

  学生:“我丢了一元钱,去偷老师。”

  老师:“错误,不能这样说!”

  学生:“正确,应该这样说!”

  老师:“错误。”

  学生:“正确。”

  老师:“这不行,这是违法行为!”

  学生:“这可以,这是合法行为!”

  老师:“我说错误。”

  学生:“我说正确。”

  老师:“听老师的,老师说的才是正确!”

  学生:“听我的,老师说的都是错误!”

  老师:“你愚蠢。”

  学生:“我聪明。”

  老师:“停止!”

  学生:“继续!”

  老师:“你现在停止!别说了!”

  学生:“我现在继续!还要说!”

  老师:“你这个蠢猪,我说停止!”

  学生:“我是个天才,我说继续!”

  老师:“你们听老师的!”

  学生:“老师听我们的!”

  老师:“学生都得听老师的!”

  学生:“老师都得听学生的!”

  老师:“现在你停止练习!”

  学生:“现在我继续练习!”

  老师:“你没完没了了吗?”

  学生:“我有始有终的呀!”

  老师:“那你就停止!蠢猪!”

  学生:“那我该继续!天才!”

  老师:算了,我不和蠢猪计较,下课!

  学生:不行,你得和天才计较,上课!

  班长:(茫然)下课的反义词是上课,起立的反义词是坐下!

  之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室

  (第二幕)张,吴

  B:诶呀妈,这育才果然戒备森严…….同学!你们老师…在不在啊?A:不在啊,有什么事吗?

  B:那就好那就好…同学,来来来,最近学习压力大不大啊?

  A:嗨,你说呢?学生这玩意儿最苦..最累..居然还领不到工资…诶??

  B:像我幼儿园大班就辍学啦,不过现在就让一切都过去吧!只要你用了本产品….蒙牛酸酸乳

  ————插播广告(赵)

  甲:我是叉叉叉乙:我是奥特曼

  合:我们一直在喝蒙牛酸酸乳

  甲:喝蒙牛酸酸乳,考清华大学!

  乙:喝蒙牛酸酸乳,保卫地球!

  B:本产品混合了狗奶、猫奶、三鹿奶渣,而且引进了多种化肥原料,富含氮、磷、钾等元素,让您营养又健康!

  A:那…还能喝吗?

  B:那当然啦!我家有条小犬,叫纯一郎,它可爱喝了!保证让你喝了以后头晕

  眼花、胸闷心慌、记忆力下降….

  A:什么什么?

  B:啊啊啊,我是说,此类症状通通消失…来来来,尝尝看

  A:呀,怎么漏啦?

  B:啊….这个奶是有灵性的啦,看到你,就迫不及待的想要跑出来啦A:天啊….地板怎么腐蚀烂啦?

  B:那是浓硫酸,现在很多家公司只注重销售,忽视了人身安全,说什么酸酸乳,优酸乳,酸牛奶,其实一点酸都不放的啦,我们公司,什么都不重视,就是重视信誉,如果你觉得不够酸的话,那这里有盐酸的,硝酸的,要不要尝尝看啊?A:….算了算了,我不要了,你别打扰我学习啦,走走走(推)

  B:呀呀呀,狗都喜欢喝的东西,你怎么不喜欢喝呢,来来来,你每买一瓶就向希望工程捐献了50元钱

  A:那还可以,这多少钱啊

  B:50块嘛!好东西啊。

  A:给你

  B:希望工程进我家啦

  (第三幕)张,吴

  师:你怎么考考的啊?语文13分,数学38分,英语62分,你猜你科学几分?生:250分。

  师:250,250,你这个250.你这次考了0分!0分!

  生:不就是零分吗?大不了再背一遍《虞美人》:春花秋月知多少,考试何时了。今朝又把试卷发,成绩不堪回首书包中。上次余悸今犹在,只是科目改。问君何时能出头?恰似一江春水向东流。

  师:你??

  生:没听够是吧?要想开,再听我《水调歌头》:高分几时有,无语问青天,不知明天上学府,考试严不严?我欲发奋图强,三更闻鸡叫,五更挑灯看,只可惜,生愚钝,智不全。又叹书山题海,也应有恨,谁说我意志不坚,月有阴晴圆缺,生有成绩优劣,难于上青天。此事古难全,但愿努力后,名在孙山前。师:你给我等着!

  (第四幕)赵,吴,杨

  (接电话)妈:你是小丽的班主任啊,噢。什么?小丽最近上课和语文老师顶嘴,把老师气走了!真是岂有此理!什么?小丽买了危害人身安全的东西!真是不知好歹!什么?小丽语文13分,数学38分,英语62分,科学0分!真是气煞我也!啊,哦。啊,哦。啊,哦。啊,哦。啊,哦。啊,哦。那好,老师再见!妈:小丽你给我过来!

  学:怎么啦?

  妈:你还有脸问我怎么啦!你班主任说你“上课和语文老师顶嘴,把老师气走了;买了危害人身安全的东西;语文13分,数学38分,英语62分,科学0分,还有那啥??”

  妈:我决定了,我得找个家教好好给你补补!

  学:妈,我不需要家教。

  妈:我意已决,马上就找。你准备准备!

  学:哎,认了吧!

  (打电话中)

  妈:喂,家教公司吗?

  家:是的,欢迎你致电望子成虫家教公司,有什么需要吗?

  妈:我要一个最好的家教,要最好的哦!

  家:放心,咱这儿没有最好,只有最贵!呵呵

  妈:那行,就这么定了(这年头舍不得孩子套不着狼)

  家:请告诉我你的家庭地址

  妈:9省8市7区6街道5社区4幢3单元201室

  家:稍等一下,马上就到。

  (家教上场)

  家:现在工作真难找,想当老师工资少,想来想去当家教,蛮好,哈哈。(家教按门铃)

  妈:老师来了,快请坐!

  家:谢谢。

  妈:老师啊,这孩子特别不好教,你可要多费心了。

  家:呵呵,没有难缠的学生,只有难对付的老师!

  妈:那你去会会他吧!

  家:行,你忙去吧,有孩子在,我不会有事的。

  妈:啊?

  家:不是,有我在,孩子不会有事的。

  妈:哦,好。那我去上班了啊。

  (家教走进客厅)

  家:这位同学你好。

  学:大家好才是真的好!

  家:呵呵,你挺幽默的吗!

  学:你长得也挺幽默的,

  家:⊙﹏⊙这。你哪门功课不会啊?

  学:我哪门功课都不会!

  家:既然这样,咱们就从语文开始吧!

  学:好!

  家:首先,让我考考你的古诗功底,我说上句你说下句怎么样

  学:说吧。

  家:请听第一题,床前明月光。

  学:我爸是李刚。

  家:不是,这是故事,你别扯到别人爸爸上去了。

  学:哦,那再来一个吧!

  家:请听第二题,天苍苍,野茫茫。

  学:李刚儿子很迷茫。

  家:我管你爸爸是李刚还是不锈钢,总之,别在这儿吊儿郎当!再听第三题“桃花潭水深千尺”

  学:不及我爸是李刚。

  家:好吧,你的语文一塌糊涂,这都不知道该从那儿补起了,还是先补数学吧!学:真的?数学可是我的强项啊!

  家;何出此言?

  学:每次考试,我的试卷都是最抢手的,有一次,一哥们和我的试卷一对,激动

  不已,他说每一个和我一样的。

  家:那他肯定错了很多吧!

  学:结果他得了满分!

  家:额,你是挺牛的。那你英语怎么样?

  学:英语太好,老师都听不懂。

  家:那你说一句听听!

  学:听好了,(咳嗽两声)土豆哪里去挖?土豆地里去挖,一挖一麻袋!家:(诧异)你这英语在哪儿学的?

  学:这不废话吗,不是日本难道是英国??

  家:行,算你狠。今天就不谈英语了,学了这么久你有什么收获没?学:获益很浅。

  家:那我布置个任务,写篇日记记述今天的学习。

  学:我表示毫无压力!

  (五秒钟的写日记时间)

  家:好没?

  学;搞定,

  家:念出来让我听听。

  学:那你可要听好了!

  今天真糟糕,来了一家教,个子不高,还很傻帽,长得很搞笑。我成绩不好,大家都知道,只不过是,差两三分,就考进职高。

  我的数学很牛拽,其实根本不用教,何必还要请家教?真浪费钞票,我和台上的家教,其实很搞笑,希望大家拍手叫好,掌声才是最重要!家:哟呵!你还是个创作型选手呢!

  学:过奖过奖。

  家:我就不信你这么牛,什么都会,武功你会不会?

  学:啊?这都什么年代了,还有武功?

  家:哼哼,我有一套武林绝学,你想不想学?

  学:什么绝学?

  家:旋风腿,排云掌,凌波微步。

  学:哇,如果我习得这几门武林绝学,我就天下无敌了,哈哈家:你可要看好了!

  (第三套中学生广播体操:放飞理想音乐响。下面是动作,赵)家:看清楚了?

  学:意犹未尽,

  家(气沉丹田):怎么样?

  学:你太有才了,以后你就来我家教我吧,记得带点新鲜的东西来。家:呵呵,好极了。

  (妈妈回家)

  妈:老师,今天学习的么样啊?

  家:挺好。

  妈:那就行。

  学:妈妈,这个老师特会教书,以后我就让他当我的家教了。妈:这么爱学习了,行,以后你就天天来我家吧。

  家:诶!

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