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北大风云情侣分手信

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更新时间:2023-03-01 10:18:38 发布时间:24小时内

北大风云情侣分手信(通用5篇)

北大风云情侣分手信1

  放下和你的电话,我决定开始动笔了。

  老朋友,今天,你彻底搬走了。

  大概是我打开衣柜的那一刻,看到里面真的空了,只有你的痕迹,但没有你的东西,我终于可以不再坚强,也终于有了种坦然的感觉。所以我才笑着、哭着,给你打了这通电话,你也笑着、哭着,跟我慢慢地聊天。

  很少有人能理解我们之间的感情和默契,他们觉得不可思议,但是我此时此刻的心情,你肯定懂,就像,我也知道你的情绪一样。

  我想写点东西的感觉已经很久了,但总觉得时机还不到,就一直搁置着。此刻动笔,终于有了种水到渠成的感觉。你知道,我的情绪只对你表达,高调发文不是我们的习惯。可我想,总有一些遗憾,可以用这种最炫丽、也最让人惋惜的方式去做些弥补。

  我们过了太久四五十岁一般的生活,太久没有激情,以至于你开始怀疑,我们之间到底还有没有爱情,以至于最后,留下这个遗憾的结局。我明白的太晚,我原来不懂,在一起的两个人,偶尔来一次哪怕轻浮的热烈,也远远强过永远成熟的宁静。

  所以今天,我要用我全部的感情,彻彻底底地轻浮一把,彻彻底底地,最后再爱你一次.

  老朋友,你还记得吧,整整五年前,我们两个,没有谁追谁,没有什么热烈的动静,稀里糊涂地,看着看着电影就拉上了手,就这么好上了。

  我不止一次地跟你说过,第二天我的心情特复杂,你基本上不符合彼时彼刻的我对女朋友的任何期望,年龄啊容貌啊性格啊,所以脑子很懵,你看我去五四踢球,我超级暴躁地跟别人打起来了,其实是因为心里特烦躁,因为那个时候,我总感觉是你追我,而且我还没想明白呢,就稀里糊涂地从了。那个时候的我何其傻逼,当时的那种缺心眼的认知,也成了日后你反复修理我的一个重要理由,提起一次,我就要被骂一次。

  往事回首,皆历历在目!但是我们不合适分手吧!

北大风云情侣分手信2

  《阳光姐妹淘》那部电影里,女主角送完老公和女儿上学,呆呆地在家里看影碟,做家务。突然间流泪。

  我突然很想跟很多男人说一句,看你的女人幸福还是不幸,便是要看你睡着后,你走后,她是否依然醒着,或者睡着,甚至流泪。

  只因女人依然永远渴望被温柔对待,耐心理解。她们和生活隔着太近太近的距离,点滴,微末,都可以颠覆一天的情绪。她们渴望着交流,理解,却知道这是最最奢望的事情。这世间有多少夫妻,在长久地柴米之中已经早已经懒得沟通,因为知道永远无法沟通。最近的人,最远的心。女人习惯了用最最隐秘的泪来诉说委屈,代表着最恩爱的夫妻,也无法跨越的那些两性思维不同所产生的折磨。这不是夫妻的问题,这是男女,男人和女人永远无法沟通,若这是痛,这是原痛。与生俱来的痛。

  一个女人,宁愿在夜里十二点打电话,给一个素未谋面的电台DJ诉说伤痛。丈夫呢?朋友呢?这本身就是一种痛。

  一个男人,理解不了自己妻子为什么有那么多疲惫与痛楚,这是罪过吗?在这个需要男人不断拼搏的时代,谁又敢说他们是罪过呢。

  无人征讨,不知道始作俑者是谁,但是痛苦,就是这样真真切切来到。眼泪,就是要这么不卑不亢地偶尔流一流。

  夜深了。今夜不会有什么不同,这座城市,依然有主妇难以入睡,或者,流泪。她们依然热爱孩子或者丈夫,却依然让自己流泪。她们哭泣那些无法言说的痛,因为爱而逃不脱的责任。她们哭泣那些男人永远听不懂的话,永远理解不了的委屈。她们哭泣,也因为爱,因为爱,才让她们有面对明天的勇气。主妇,来不及绝望。只因再好的男人也不懂女人,欲望都市里那些女子,才会彼此视若生命。

  当然,我远远没有文章里的这些男人那么不懂事了,但看过之后,我确实发现,我以为自己懂你,但真的不够懂你。

  我又一想,看不见的眼泪,干,怎么又是个中年人才遇到的问题,跟上次的红玫瑰白玫瑰一样。老天同学,能不能稍微透露一下,你到底要降什么大任给我,至于折腾我折腾地这么狠呢?

  我经历过,所以我大概能猜测,你有做出这样的决定会有多痛苦,你那么聪明,你知道这个决定所带来的一切一切的代价,可是你还是这样做了,那一定是我做的太不够,太不够。你把这一切埋藏了那么久,我才明白,为什么说,女人的心是海底针,或者像《泰坦尼克号》结尾处,Rose对孙女说的那句,A woman’s heart is a deep ocean of secrets.

北大风云情侣分手信3

  我当时不知道,我生命中最美丽的五年,是从那天开始的。我成长最快、被修理最多的五年,也是从那天开始的。

  我们总聊起那时候的我,我每次都会奇怪,你怎么可能看上当时的我呢?如果他可以穿越时空来到现在的我们的面前,我们一定会啐他一口,然后骂一句,屌丝。莫非你是火眼金睛的大圣,看得出我其实不是凡胎,带回家好好调教调教,也能从妖精,变成对社会有益的人?

  从第一天开始,你就给我打开了一扇窗户,你给我展示我从来没见过的一个世界。你的见识、你的修养,你所有的观念,颠覆了我之前好多好多的认知,我现在已经分不清,我有多少是我,又有多少,其实是你。

  “刘笑吟,你发短信的习惯太傻逼了……”你给我上的第一堂课,是教我怎么发短信。我现在真没法想象,当时的我怎么会那么傻逼,发短信的时候要加好多啦啊哦哇这种口字旁的字,动不动就在结尾加一串波浪号,屌丝,真特么屌丝。你告诉我,发短信时不要用标点,用空格就可以了,文字一定要简练、大方,结尾可以加一个微笑:)。然后我就明白了,这样的短信习惯,一直到今天,将来也一定不会变了。

  这种极品的事情大概还有很多。那时候的我,爱显摆、爱吹牛;积极融入体制;脾气暴躁、占有欲强;心高气傲、眼高手低;等等等等,总之真的很极品。你总能用你的方式镇住我、修理我,很奇怪,别人的话我从来不听,可是只要是你说的,甚至你用很不讲理的方式说的,我都会听的服服帖帖。

  我想,那时候我对你有种崇拜,对培养你的杭外,更是崇拜到盲目。我觉得杭外培养出来的都是大神,你们从初中就开始接触我等屌丝一辈子都很难见识到的音乐、电影和文学作品,好酷;你们极富个性地鄙视主流追求自我,好酷;你们叽里咕噜地说着我完全听不懂的杭州话,好酷。

  这样的盲目崇拜有个好处,无论是浅层次上的生活习惯,还是深层次上的思想意识,你对我的资本主义改造没花太长时间就完成了。我们开始在一起的那年,是我整个人变化最大、最快的一年,真可谓多快好省。最大的一个变化,是从那时候起,我开始明白,人不能活在别人的评价体系里,我变得敢于活出自我,敢于追求自己的梦,我变得不在乎旁人的指指点点,我开始有了自己真正意义上的思想,或者说,我变得像你一样“酷”。不夸张的说,你重塑了我这个人。

  再沿着这个思路回忆下去,这篇文章的标题就得换个标题:“回忆我永远的班主任——邵磊”。你可不只是我的老师,做老婆嘛,你也是大大地极品地。

  老朋友,你真是个极品。你在修理我的时候,比我妈还我妈;可你在可爱的时候,总能一次次突破我的心理防线,让我乐的不行。我俩对你在这些时刻的行为,概括为“犯傻逼”。你经常发一些诸如“哎呀不好意思老公 我给忘了 我最近真是贵人多忘事呀”之类让人很无语的所谓“幽默”短信。我想去接你,于是问你在哪儿自习,你说“我不在411”,我问那是在哪儿,你说“411呀 这是幽默默呀 你不觉得很好笑吗 哈哈”,我幽你妹,你这种笑话,全天下也只有我听了会乐。

  说到接你,我还想唠叨那辆MERIDA自行车。买的时候本来说,两个人轮着骑,所以买坤车。回来之后倒好,只是我在骑,一直驮着你。那可是坤车,轱辘很细的,你又不是赵飞燕,或者说,你相当地不是赵飞燕,那一年你坐坏了有七八个轱辘,隔段时间就要换,修车的哥们儿都一脸困惑,是不是怀疑我兼职搞物流呢,咋总换轱辘。

  那个时候你的笑脸,温暖了我整个冬天!但是我想我不能在贪图你的温暖了!再见!

北大风云情侣分手信4

  去年十一假期,我们和我爸妈去西藏玩儿,我更发现了对你的依赖。说起差点儿死在那儿的那个晚上,其实我一直没害怕,哪怕是我的呼吸越来越吃力的那十几分钟,开始吐沫了,我都觉得无所谓,因为你在我身边,我爸妈也在我身边,这是我能想到的比较好的临死的情景了。后来在医院,你和我挤在一张病床上过夜,照顾我这这那那,我还挺得意。有你在身边,我就什么都不怕,前一天还心衰呢,第二天能动弹了,就跑出去带你吃铜锅鱼,你还称赞他们家的土豆饭。怎么着说,那次也算是穿越生死了,可总是觉得没什么,就因为你在我身边,你对于我,就意味着全世界。

  回来之后,一切如故,我感觉平淡、快乐。我要搞定一些课程,偶尔去去学校;你老老实实上班,用你的薪水撑着这个家。上个学期,我常常给你做饭,做各种各样你爱吃的菜,你高兴地说,在西藏这一年,我快要锻炼成一个川菜大厨了。我们会在节日的时候把朋友们请到家里,做满满一桌饭菜给他们吃,我想我显摆手艺的时候,你这位女主人大概也很得意。我每天要遛两次狗,巴迪已经变成了小天使,再也不乱拉尿搞破坏了,每天卖萌,逗我们笑。我们到周末会出去逛逛街看看电影,还一起学网球。到了假期,我们还是要去旅游,虽然说一分钱也没攒下,但是特别开心。你偶尔出去和同事喝喝酒,回家就对我发发疯,我还给你拍了视频,你这泼妇。我从来不干预你工作上的一切,我想稳定的爱情应该是彼此尊重欣赏、但也给对方留足自由的,我甚至连微博都没有,一个重要原因,就是我想给你留一份空间,让你想说什么就说什么,小女孩儿一般地发疯,或者跟大家一起庸俗庸俗,让你可以发泄一切情绪,而不用觉得会在我面前丢人。有时候我睡觉晚,但只要躺在床上,肯定会亲你一口,你常常会无意识地撅嘴,或者伸胳膊要抱抱,但第二天一问你,你就全不记得了,还骂骂咧咧,说什么,傻逼,谁要亲你,谁要抱你。

  我们的沟通也更默契了,小日子开始过起来,就更加地自我。在我们很多同龄人还在眼红这着急那的时候,我们早就想明白了,自己过自己的,别人当多大官赚多大钱,关我们啥事儿。我们为自己的理想和信仰活着,别人爱咋指点咋指点,爱咋评价咋评价。

  但是我做梦也不会想到,真的会有这么一天,我们倒下了,倒在了终点前一米的地方。

  第二天一早,你发微信跟我说,你想了好久,感觉我们之间更像朋友,不是男女朋友,我们这样是不能结婚过日子的,你觉得我们不能再住在一起了。

  今天,让我最后再爱你一次。

  然后笑一笑,走进明天的晴天。

北大风云情侣分手信5

  前段时间,我纠集了最好的那帮朋友,在KTV里隆重宣布,我们分手了。现场一片混乱。甚至在我叫谁谁谁的时候,我说过来唱歌,他说没空,我说真的,过来吧,我要宣布和邵磊分手的事情,人家说你别他妈逗了,你就是想唱歌想疯了。可不可以找个不那么假的理由。我讲了些细节,大家才相信了。在现场,那谁谁和那谁谁谁哭了,我还特感动,仔细一想,这事儿是挺毁三观的,从他们入学开始,我们就在一起,身边多少聚聚散散,只有我们一直稳定着,一副情坛常青树的嘴脸。如果允许我再不要脸一点儿,我会感觉,身边很多人是看到了我们,才更相信爱情的。在亲朋好友们表示不相信爱情了的时候,我又开始了耐心的解释,大家应该从中得到启示、获得成长、相信爱情、幸福就在前方,blahblah,总之把我上面提到的很多心得都说了;既然是好朋友,大家也都很懂我,他们不用干什么,陪着我喝到高,就足够了。

  我跟别人白活的时候总是一套一套的,自己心里还是会觉得遗憾。你走之后,有好几次胖哒一大早扒着我的肩膀把我弄醒,在那一瞬间,我还以为是你回来了,我嘴里还会嘟囔,你个傻逼,终于回来了。但也就能持续一瞬间,我就会醒,可我不会睁眼,我总是会努力顺着这个思路梦下去,有两次还真成功了,你回家了。

  面对这么大一个变故,我一直还算淡定、大气,难受归难受,但忍着没哭。直到有一天,我带着胖哒去打疫苗,我抱着她等着大夫,在走廊里坐着,感觉真像个单身老爸,像克莱默先生。大夫给她打针的时候,我一边摸她的头,一边哄着她说,不怕,不怕。针一扎进去,她就像个宝宝似的哼哼,好像马上就哭了,可是她一点儿都没有挣扎,哪怕她那么疼。大夫说,从来没见过这么乖的狗,一点儿都不乱动。打完针,她睁着大眼睛看着我,我抱着她,看着她。我知道她一定不懂我经历了什么,但是在这一刻,她用自己的坚强支持着我,一只不到三个月的狗狗,用自己的方式支持着我,我该有多骄傲。而想到还不能给她一个完整的家,我又有多心酸。那一刻,一直以来压抑着的这一切,终于释放了。我不知道是因为难过,还是感动,我只知道我需要大哭一场,这样的一个节点,也只该大哭一场。

  我们不合适分手吧!

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