如何写非暴力沟通读后感通用(8篇)
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更新时间：2024-05-27 19:23:08 发布时间：24小时内
如何写非暴力沟通读后感通用一
第二次，我再次遇到我的好友时，我发现跟她沟通似乎感觉更好了，很明显的感到我的事情她都在认真的倾听和感同身受。她依然强烈推荐这本书，而且告诉我说自己花了好多精力在学习，这一次我动心了。
这本书为什么没有立刻吸引我的原因，大概吃亏在书名上。看书名以为在讲沟通技巧，然而我对于写“术”一类的书并不太感冒，我喜欢看“道”。我个人认为脱离了正确的道的基础去研究术，似乎根基不牢，有走偏的风险，而这是我不愿意看到的。然而我还是高估了自己，这本书其实是术和道的结合，既有指点迷津的理念，也有立竿见影的实操，很值得反复看，反复练。
那么何为非暴力沟通呢？在我们的表达里面含有四个要素：
1）观察，这种观察不带任何评价，只是描述自己看到的事情。
2）感受，说出自己的感受或确认对方的感受。
3）需要，看到自己的需求或鼓励别人说出需求。
4）请求，清晰的表达出自己希望对方做什么，或确认对方需要自己做什么。看起来很简单，但是练起来还是需要刻意的。
在生活当中，如果仔细观察的话，我们的语言，很多时候都是评判，甚至会上升到道德评价。比如，你太不负责任了；我的孩子很懒。比如有同事对某件事提出我们认为不好的的疑虑时，我们通常会说，你太负面了。有没有觉得这些对话里面，对方听到了批评，不走心，甚至粗暴。有时候我们为了表达我们的欣赏，通常简洁的一句：你好棒！你好优秀！虽然是表扬别人的话，但是，对方听到了空洞的应付，一样没有很好的效果。如果能描述详细的事情先，再表达自己的感受，那么这和表扬要具体到事情上的理念是一致的。
还有时候，我们也喜欢比较，比较也是一种评价。可是在生活中，我们已经太习惯比较了，我们家长为了教育孩子通常会拿邻居家的好孩子来比较，学校会排名成绩，这也是一种比较，团队会排业绩表，这也是一种比较。但是比较蒙蔽了我们对别人或对自己的爱，对自己的认可。在比较的环境中，只有在比得过别人时，我们才会觉得自己是优秀的是好的。如果哪一天落后了，或者换到一个竞争更激烈的环境当中，我们没有能走在前茅，整个人都开始变得不好了，开始焦虑，开始否定自己。虽然适当的焦虑能引发人不断的突破自己，但是我认为深切的认可自己，知道自己的状态更加能给人于成长的力量。
再来看一下感受。本书是老外写的，他说很多人都忽略感受，说不出感受来。而貌似我们中国人更含蓄，即使有感受也未必愿意大方的表达出来，大家都怕尴尬。可见我们的语言能表达内心是太有限了。书中有个例子：一位大学生说，室友将音响的声音放的很大，他怎么也睡不着。作者问他有什么感受，他说我觉得晚上不该这么大声。作者说这是看法，不是感受，让他再表达一次感受，他说声音太大了会打扰到别人，作者解释说依然是看法而不是感受。大学生想了想，斩钉截铁的说，我没有什么感受！有几次，我看了这本书后，我问儿子，妈妈答应陪你一起去外面玩，你有什么感受？他想都没想直接回答我，没什么感受。后来多启发几次，他会回答，我感觉很好啊。好是个很笼统的字，我继续问，除了好呢？很开心啊，还有呢？没有了。
为什么要关注感受，作者强调要倾听自己和倾听别人。倾听是个技术活，我原幼稚的认为，倾听就是人家在那说，我有能力不插话，现在看来，还需要注入情感的关注和感同身受。“如果有人倾听你，不对你评头论足，不替你担惊受怕，也不想改变你，那多美好……”的确，我们一听到别人的痛苦或难题时，大都急于给予评判，建议，说教，安慰，或者同情，询问等等，作者说这些都是倾听的障碍，不要急着做什么，站在那里，自己体会对方的感受和需求，如果对方觉得我们已经完全明白他的意思，他就会变得轻松，或许就会停止了谈话。这个的前提是首先我们得先了解自己的感受有倾听自己的能力，只有照顾好自己，才能有力量照顾好别人。
第三个是需要。发现自己的潜在需要也是一种能力。有一些话语，比如“我没办法”，“不得不”，作者认为这些语言表明我们在逃避责任，把自己推向一个弱者的地位。其实我们很多人没有认识到，我们的生活，我们面临的一切选择，都是主动的，而不是被动的。即使我们不选择，也是主动的选择保持现状。我们需要把语言换一种说法：我选择做…因为我想要…。书中一位老师抱怨学校的评级说，“我讨厌评级，这不仅没用，而且学生会紧张。但我不得不评级，因为这是学区政策。”作者建议她换一种说法：我选择评级，因为我想保住工作。那位老师立刻发现对于评级这件事，她有主动的选择，有不可推卸的责任。
“我很生气，因为你饭吃到现在还没吃好，都凉了。”“我很失望，因为你昨晚没来参加我的生日party。”多么熟悉的句子啊，在我们生活当中随处可见，但是很可惜这些都不是非暴力沟通提倡的方式。非暴力沟通提倡自己的情绪，自己的感受自己做主。也就是，我很生气，因为我…而不是因为你…。比如，“我很生气，因为我看到你饭还没吃好，我担心你吃凉的饭会拉肚子。”“你昨晚没来我的party，我很失望，因为我很想见你和你叙叙旧。”我想这和心灵成长领域里提倡的，“事情的发生和我们的情绪之间并无特别的关联，只是我们赋予事情它意义了，我们自己需要为自己的情绪负责”这种理念不谋而合。作者说，生气的产生，是源于我们内心没有被满足的需要。理解了这一点，我们就会发现，别人生气是因为别人有需求，自己生气是因为自己有需要。觉不觉的这个和“亲爱的，外面没有别人，只有自己。”这句话神似啊！当我们关注在什么需求没被满足的时候，我们就开始倾听自己和他人了。
第四点请求。如何清晰的表达自己的请求，也是至关重要的。文中有个例子说，一位太太和先生说：“我叫你带瓶酱油回来，可是你忘了，好烦啊！”也许太太是希望先生马上出去买酱油，但先生很可能以为太太在指责她。类似这种误解应该是很常见的吧。很多时候我们都没有意识到自己的说话方式这么的简单粗暴，总以为别人都能明白我们的想法的疏于用心表达，其实都最后不仅自己失望，对方也有压力。
请求和命令也是需要区分的。书中说，如果我们的请求没有得到满足，然后我们就开始责备或指责对方，那么对不起，这个不是请求，而是命令。真正的请求是能坦然接受和理解对方的拒绝的。想利用对方的内疚来达到目的，也是命令。这种情况下，我们貌似目的达到了，但是我们收获了隔阂和疏远，对方在不情愿的情况下逼自己做了事，但是对方收获的是对自己的讨厌。看，两败俱伤，这实在是我们不愿看到的结果。
这本书写的很实用，推荐给感兴趣的朋友。作者总结，非暴力沟通的目的不是为了改变别人，而是在诚实的和倾听的基础上与人交流。全书提倡爱自己爱他人，人天生热爱生命，乐于互助。这里，我只是写了一点点感悟，如果你有机会静下来亲自看几遍原书，一定会有更多心得和巨大的收获。
如何写非暴力沟通读后感通用二
这一章说的是如何区分观察和评论。
本章里引用了一句印度哲学家克里希那穆提的话说：“不带评论的观察是人类智力的最高形式。”
说实话，以我目前的智力还不能理解这句话。但我还是被它击中了。
小时候早晨醒来，惺忪的睡眼看见从门缝里射进一束光。于是房间里出现了一个光柱。房间里舞动的尘埃，蹦蹦跳跳跳进光柱里，又蹦蹦跳跳跳走。
光柱，对于幼小的我来说是神秘的。但我熟悉那光柱中的尘埃。
对于我们看到的事物，我们感知到的并非事物本身。它只是光束反射到我们眼睛上的一个“镜像”，立此存照。所以有：“小时不识月，呼作白玉盘。”
即使是像，也可能是不全面的或者不真实的。比如下面的螺旋效应图，实际上每根螺旋线都是圆周。
真像，也可以不止一个。换个角度也许可以看到另一个不同的像，不能说这个像是真像，那个像就不是真像。比如下面这个图。
我之所以看到的是这个像，而不是别的像，是由我个人的经验和信念决定的，就是“相由心生”。怀疑邻居偷了斧头，怎么看怎么像；等找到了斧头，怎么看怎么不像。疑邻盗斧如此，苏轼和佛印的禅辩也是如此。
这些经验和信念决定了我遇到事情会怎么反应，怎么处理自己与外在的关系。也就是：我相信什么，我就是什么样的人。
所以说，伤害我的不是事情本身，而是我对事情的看法和态度。
如果能让我这些信念软化或者松动，有点怀疑、带些自嘲，一切都不一样了。
从这个意义上说，孩子比我们成人更智慧。
在《小豆豆与我》豆妈也说：“孩子们的想法是多么了不起啊，大人们是远远比不上的。反而是孩子们会教给大人很多东西。”
孩子是真正活在当下的。他们赤裸裸地面对这个世界。
比如，一个小孩子自己的东西被拿了，ta会这么办：你拿了我的东西，你还给我就是了。你还给我了咱们还是好朋友。你要不还，我会抢。如果抢不过，我就去找妈妈帮我要。换了一个大人呢？ta想的可能会多：臭不要脸，你凭什么拿我东西？我上一周自行车刚刚被偷！如果这样下去，还得了！立马还给我，否则，后果非常严重！
此时，事情已经不再是拿东西这个事情了，而是另外一些事情。
成人加入了很多以往的情绪和记忆，以及对未来的恐惧和期待，它不再是当下的。
对于下午睡觉、雨天不出门的人，孩子不会说ta是个懒惰的人，倒很可能好奇心驱使孩子去了解他为什么下午去睡觉？不是用评论和判断，而是用自己的感受去了解那个人的感受。
观察到了，用心去感受，并由此做出反应。
尚师徒二人出门化缘路遇一姑娘。河水暴涨，姑娘无法得过。老和尚于是背姑娘过河。转回寺庙，徒弟问：“师傅说‘男女授受不亲’，为什么还要背姑娘呢？”师傅一笑：“我早就放下了，原来你背了一路啊。”
师傅观察到姑娘过不了河，感受到姑娘很着急，他内心的需要是帮忙，于是请求发生了。
这样说的话，非暴力沟通的模式不仅可以用于人与人的沟通，也可以用于自己面对事情时如何行为处事。因为本质上，不管是面对是人还是事情，都是自己内心的天人交战。
如何写非暴力沟通读后感通用三
这周继续读《非暴力沟通》这本书，说实话，我很喜欢这本书，经常在读书时不由自主的联想到生活中发生的一些事情。
当今社会，人们可能习惯于围绕个人利益去采取行动，往往忽视了他人的感受，条件反射式的语言暴力既伤害了他人也伤害了自己。可能我们已经习惯了自己的说话方式，并不认为自己的说话是暴力的，但我们的语言却会引起他人和自己的痛苦。现实生活中的自己就是心直口快，经常说话不经大脑考虑，一句无心的话就让别人生气了，自己还不知道咋回事。事后想想，一定是我的说话方式有问题，要不就是我说话语气重，让人觉得是在讽刺或批判。
再想想我的家庭，爸爸在世的时候是一个脾气挺倔的人，说话也冲，经常一句话就把人噎住了，让你不想再跟他说下去，因此妈妈经常气的流眼泪。只要爸爸在家，我们都不敢大声说话，更谈不上欢声笑语了，有事了也只去跟妈妈说。
如今我们姐妹都有了自己的家庭，生活中自然也少不了一些生活琐事，自然也就有争吵，情绪上来的时候会不加思索的说出一些难听的话，发一顿火，但事实是对方并没有因为你的发火而有所改变，还是无动于衷，最后还把自己气的够呛。
前几天姐姐和姐夫因为回家看老人的问题闹别扭。姐姐说：“上夜班要休息，不想去，又不是周末。”
姐夫说：“回家看爸妈还要挑时间啊？你就是不孝顺。”
“我怎么不孝顺了？我给爸妈买的东西还少吗？你凭啥这样说我？”
就这样两人就吵起来了，姐夫打电话把我叫去了，我看着她们俩的样子都有点苦笑不得，都几十岁的人了，孩子都成人了还这样。就跟他们说起了《非暴力沟通》这本书，要学会好好说话，学会沟通，要学会倾听和尊重对方，学会换位思考问题。跟姐夫说：“不能给姐姐贴上不孝顺的标签，会破坏她的情绪，肯定会跟你反击啊，要冷静，你们都用暴力语言也解决不了问题啊，只会伤害对方，有话好好说。”事后姐姐还开玩笑的跟我说：“咱家人说话是不是遗传啊？咋都跟老爸一样冲呢？也难怪你姐夫生气，肯定是我说话语气太重了，一点就着，跟个炮仗一样，那个男人会喜欢啊！”
良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。因此我们一定要学会控制自己的情绪，一定要善用语言，爱自己，爱家人，把爱溶于生活。
如何写非暴力沟通读后感通用四
是听了同事的推荐买来这本书看。
相信读了这本书的人都已经熟记：观察、感受、需要、请求。
至于讲到非暴力沟通的各种作用，如果所有人都能心平气和的，理智的来思考问题，那么各种问题自然能够被更加容易的解决。
我觉得有几个问题：
1是不能期待谈话的对方会听你在讲什么，每个人的教育水平和理解事物的方式千差万别，别指望他们会配合你剧本。
2是我在读书的过程中会感受到诸如“听起来，你有些不耐烦，你希望每个人的意见都能得到倾听？”这类句子。听起来只会让我更生气，因为说话者好像把自己放在一个很高的高度在俯视你。如果是在本就有矛盾的情况下，这种感受更会被放大。
3是虽然人性是相通的，但中美文化有差异，中文和英文的表达方法也有差异。如何能用中文来表达出相同的意思是我们在应用非暴力沟通的最大障碍。如果按照文中直译的表达方式，只会让人以为在看译制片。
我对书中所表达的关注他人和自身的感受和需要还是非常赞同的。
看完出到能运用，还是有很大差距的。希望能看到更多适用于本国文化的案例，从中体会。
这本书不是教人们从应用层面上利用他人的心理反应去实现自己目的，这样的心理学书籍是我认为的好的心理书籍。
如何写非暴力沟通读后感通用五
非暴力沟通的本质是心中要有爱，对他人有爱，对自己有爱，非暴力是爱的外在形式。在沟通过程中通过一种结构化的方式解读自己和他人的内心、体会各自的感受，并将这种感受合理地表达出来，使得双方能够互相理解，最终实现和谐的、充满爱的沟通。非暴力沟通的基本前提是假设人感受的一致性以及同理心，即人的基本感受是相同的，正因为人类的感受相通，所以才能相互理解。
读这本书一方面能够学会如何运用非暴力沟通这种方法，另一方面读书的过程也是对心灵治愈的过程。书中对人心理需要和感受的剖析之精准，时常让人觉得还真是这么回事，如果早点知道这些该多好啊。在此，我非常感激本书作者和译者，让我们知道应当多注重自己内心的需求，以及如何合理地表达这些需求使沟通能够愉快地进行，下面列一些令我感触较深的点，谈不上感受，权当杂记吧。
1）外在的驱动力是压力，内在的驱动力才是真正的动力。一个人如果总是以“应该”做什么来要求自己、命令自己，那他一定会偏离自己的内心，导致内在的分裂与不满。就像恋人刚开始是出于对对方的喜欢，所以一切关系都很融洽。而当热恋期过了，出于让对方幸福这一责任方面的考虑，爱情往往变得沉重起来。
2）喜欢使用暴力的人，无论是肢体暴力还是语言暴力，是因为他内心的平静遭到了破坏，尤其是被暴力所破坏，所以他才会用暴力的方式维护自己内心的和平。但暴力从来无法根本性解决问题，因为暴力不是人内心最终的需求。
3）每个人都有自己内心的需要，故而真诚待人比委屈求全更可靠、更长久。
4）向别人倾诉有助于了解自己的感受和需要。就像有些东西在你你说出来的时候你才能更客观、更全面地理解它。在痛苦的时候，合理的倾诉能够避免自己被充斥在头脑里的各种想法所束缚。
5）最后，这本书值得时常拿出来看看，当作一碗心灵鸡汤吧，需要的时候治愈一下自己的内心。
如何写非暴力沟通读后感通用六
《非暴力沟通》这本书是美国著名的马歇尔·卢森堡博士所写。他发现了一种沟通方式，按照这种沟通方式来进行我们日常的谈话与聆听，能够使人们沟通变得顺畅，并且和谐相处。这就是被他称之为的“非暴力沟通”。
这本书的前言是印度圣雄·甘地的孙子阿伦·甘地所写，他在文中有这样两句话。
由于缺乏了解，我们常常认识不到自身的暴力。除非从我做起，我们的梦想就不可能实现。不幸的是，我们总是希望别人先开始改变。
说到暴力二字，我们可能首先想到的是刀枪剑戟，打架斗殴，甚至于战争。可实际上在日常生活中，我们的语言常常充满了暴力，但是我们却并不自知。然而，就是这样的语言对我们身边的人却造成了很多伤害。
比如我们常常能听到这样的话，甚至于我们自己也会说出这样的话。
父母会对孩子说：你这次考试考得这么糟，太让我伤心了。
恋人之间会说：你一点儿都不爱我，你从来都不关心我，你能不能对我好点儿。
类似这样的话我们已经司空见惯，听上去也并不觉得奇怪，可实际上这些话语里充满了语言暴力。
有句古话说：话有三说，巧说为妙。那么，怎么巧说呢？卢森堡博士总结出了非暴力沟通方式的四个要素。
卢森堡博士首先深层次地剖析了暴力产生的来源，并针对根源发现了这种沟通方式。《非》这本书中把非暴力沟通总结了一套标准化的方式，它分为了四要素。
那么，什么是暴力产生的来源呢？换言之，非暴力沟通的核心是什么呢？
非暴力沟通的核心就是当一个人受伤的时候，都是因为内心的需求没有得到满足。所以这个时候不是发泄情绪的时候，而是寻找需求的时候。
那么，我们可以想一想我们日常生活中所说过的话。比如，“你这次考试这么糟，太让我伤心了。”这就是一句典型的暴力语言。
孩子没有考好，和你伤心是没有直接因果关系的。但是在生活中，许多父母早已把“因为你没有考好，所以我伤心”看作是理所应当的逻辑关系，这是极其错误的。
实际上，你伤心的原因是你的需求没有得到满足。那么你的需求是什么呢，是你希望孩子考试成绩好。当孩子成绩不好的时候，你的需求没有得到满足，这时你就会发泄你的情绪。
然而，情绪是个双刃剑，它既伤人又不解决问题。
比如，我们在指责孩子没有考好，或训斥或生气时，孩子通常会有相反的两种反应。
一种情况是，孩子也许会觉得很内疚，他为了不让你生气，他愿意去好好学，但是最终他都不是在为自己学，是为了取悦你而学。另一种情况是，有可能走向另一个极端，反正我怎么样你都不高兴，那就无所谓了，破罐子破摔，彻底不用心学习。
所以说，发泄情绪是双刃剑，它伤的是双方，而且一点儿也不解决问题。那么，非暴力沟通应该怎么做呢？
首先，我们要讲事实，而不是去评判。那么如何讲事实呢？比如，生活中我们常常听到夫妻之间因为丈夫晚归时妻子的牢骚。天天这么晚回来，你别回来算了，家就是你的旅馆，等等等等……然而这样的话貌似事实却不是事实，而是妻子的情绪和评判。
那么正确的沟通方式应该是怎样的呢？是只讲事实。你可以罗列出最近一周丈夫晚归的次数和时间。比如，这一周丈夫已经三天都是晚上十点以后回家，有一天甚至12点才回家。这些是事实。
我们常常用貌似客观的语言表达自己，其实更多的是一种判断和评价。讲事实就是讲出发生的事情而已。
第二步，讲感受。妻子总是只顾连珠炮似地发泄情绪，会越说越生气。常常会出现这样的话语“这样的日子有什么过的，我觉得真没意思。”这些话看似她的感受，其实依然是她的情绪。而感受指的是高兴、开心、幸福、生气、伤心、紧张、焦虑、失望、郁闷、孤独等等，这样的词汇表述的是感受。
那么针对上面的例子，妻子正确表述感受的话应该是“老公，你一周已经三天都十点以后才回来，我很难过，一个人呆在家里也感到很孤独。”我们应该明确地告诉对方我们的真实感受，而不是一味地发泄情绪。
第三步，讲你会有这种感受的原因。“我不希望咱们家像旅馆，我希望晚上能够和你一起吃晚饭，我也担心你总是这么晚归会影响你的身体健康。”
这是你因为他晚归这个事实造成的你难过并孤独的这个感受的原因，要明确地告诉对方，不要让对方去猜你的心思。这是女性常常会犯的错误，总是希望自己不说，男人就能猜中自己的所思所想，其实这是令许多男人都很头疼的一道难题，也是造成恋人之间或夫妻之间种种误会的根源。
我们应该真实地感受自己内心的需求，并客观地说出之所以有这种需求的原因，再开诚布公地告诉对方，这是满足内心需求最切实可行的办法。
第四步，讲你的要求，而这个要求一定要清晰，明确，而不是抽象的。
比如说“老公，我知道你很忙，但是你一周可不可以保证至少三天在家吃晚饭。”或者说“老公，你晚上不能按时回家时提前给我打个电话，给我说句好听的”。甚至你要求老公每次晚归时给你带件礼物，这都是可以明确提出的要求。切记不要说“你随便”，“你自己看着办”，这种既不明确又暗藏威胁的话。
以上是非暴力沟通的四要素。在日常生活中，如果我们随时用这四点来提醒自己与对方沟通，我相信会让我们的沟通变得越来越顺畅。
那么，我们以往的生活中，常常出现的暴力沟通又是怎样的一些表现呢？暴力沟通，通常也有四种表现。
道德评判就是我们习惯性地下定义、贴标签，却不讲事实。
正如上面丈夫晚归的例子，说丈夫不关心这个家，把家当旅馆等等这样的语言就是一种道德评判。
又如生活中，我们常常把一些不文明现象上升到道德层面，对一个乱扔垃圾或闯红灯的人会很容易地说成没素质，这就是典型的道德评判。
想象一下，你对一个随手扔垃圾的人说“你把垃圾扔在地上了，旁边就是垃圾桶，你方便扔到垃圾桶里吗？”“你这人怎么这么没素质，上学老师没教你吗？不能乱扔垃圾！”哪一种沟通会更有效呢？
我们不要将价值判断与道德评判混为一谈。什么是可贵的品质，我们每个人都有自己的看法。
我们生活中最常见的比较估计就是“别人家的孩子”，“别人的老公”，“别人的老婆”。
作者丹·格林伯格在他的《让自己过上悲惨生活》一书中，诙谐地揭示了比较对我们的影响。他说，如果真的想过上悲惨生活，就去与他人作比较。这句话发人深省。
我们在生活中，经常说到“不得不”这个词，似乎许多事都不是出于我们本心，而是不得不做的事情。其实深层挖掘这个词的背后，是一种回避责任、推卸责任的行为。
例如，许多对孩子的事情大包大揽的父母，口口声声说“我不得不为他做饭，他什么都不会，我不给他做饭，他就得挨饿”。其实父母并不知道，孩子的理解和父母的理解往往天差地别。
我们常常把自己扮演成一个不可或缺的角色，事实上并非如此。尤其是在父母子女之间，父母常常以为孩子离不开他们的照顾，其实孩子们往往认为父母的照顾是一种羁绊。
因此，卢森堡博士建议将“我不得不…”改为“我选择…”变被动为主动，“我不得不给孩子做饭”变成“我选择为孩子做饭”，因为不得不做的事一定会让人不开心，而我主动选择做的事是我愿意承担责任的事。
我们常常会看到一种场景，拉长着脸的母亲气呼呼地给全家人做好饭，然后把碗筷重重地放在桌上，再加上一句厉声的“吃吧”，这时你还能愉快地吃饭吗？
用负责任的语言代替回避责任的语言，用“我选择”代替“我不得不”，为自己的行为负责任。
例如，在上述丈夫晚归的例子中，当妻子提要求时，如果不能清晰明确地提出客观现实的要求，而是说“你随便”、“你看着办”或者“你应该怎么怎么样”，这些话都是一种变相的强人所难。它暗含着威胁，如果不配合，对方就会付出代价或者受到某种惩罚。比如，妻子会给丈夫冷脸，会几天不理丈夫，甚至不许丈夫亲近等等，这些行为都是一种惩罚。
我们许多人使用的语言都是倾向于评判、比较、命令和指责，而不是去耐心认真地倾听彼此的感受和需要，这正是导致暴力沟通的根源。
在我们的日常沟通中，应该时刻提醒自己不要出现这四种暴力沟通的表现。牢牢记住非暴力沟通的四要素，我相信我们最终一定能达到书的封面上讲的那句话。
当我们褪去隐蔽的精神暴力，爱将自然流露。
如何写非暴力沟通读后感通用七
感觉这是一本“how too”的书，讲的很好，作者在向世人讲授了“非暴力沟通”的概念，列举了许多客观、可信的事例，很值得我们学习掌握，是提高沟通能力的好工具。个人感觉要用好这个工具，除认真学习，真正掌握书中所讲的知识点外，还需做好以下几点：
一、高素质，健康的人格。人从小到大，在肉体发育的同时，我们的精神世界也在不断充实，从幼儿一门心思寻好东西吃，到少年时想办法满足种种幻想，再到成年时想办法得到各种物质、精神方面的追求，在这里，正确的世界观非常重要，这是最根本的要求，在与人沟通方面也是如此。假设与一个道德高尚的人谈事情，是一种享受，哪怕意见相左，也不留遗憾，如果与一个品行败坏、声名狼藉的人交往，恐怕是避之不及，更谈不上心平气和的交谈。说到底，“非暴力沟通”是一种好用的交流方法，是一种技巧，像一把锋利的剑，就看放到什么人手中。
二、有勇气，大胆运用。善意的、有诚意的沟通是人的基本需要。人们都渴望被人理解，但可曾想过试着理解别人?《非暴力沟通》这本书给我们提供了很好的事例，他是运用语言艺术的典范，在思维层面教了我们方法。剩下的，就看我们敢不敢用，怎样去用。
马克思主义中国化的一个重要成就是“实事求是”，放到这里也是如此。本书的作者是西方人，读者是面向全世界的，作为有着五千年历史的华夏民族，有着更多的沟通方式与技巧，如何将“非暴力沟通”中的“观察、感受、需要、请求”四个要素很好(这里不用完美，难度太大)的融合在一块呢?必须要大胆的运用。我们的沟通习惯，特别是家庭成员之间，很多时候是在命令，更多的是在单方面的表达自我的感受“我这是为你好”“你太让我失望了”“你太没良心了“等等，按书中的观点，这都是语言暴力的范围，但往往表达者并不认为自己这样说有什么不妥，这应该都是沟通方法不科学的表现。
三、看效果，不断改进。事物发展的客观规律告诉我们，学习是一个不断改进提升的过程，而非终点。我们要想很好的用“非暴力沟通”的方法来提高自己的沟通效果，就需要批判的吸收，灵活运用，将此方法结合自己的实际不断改进。因为每个人的习惯不同，思维方式不同，有的人性情暴躁，容不得别人提反对意见，有的好絮叨，老是说不到重点，自己还埋怨别人不理解他……不能一概而论，我们一定不能仅让知识停留在纸上，不能只是生搬硬套“非暴力沟通”四要素，而是要灵活运用，不断改进。真正让它成为自己身体的一部分，张口就来，伸手就有。
让时间来证明一切吧。
如何写非暴力沟通读后感通用八
今天读到非暴力沟通表达感激的方式包含的三个部分：
1、对方做了什么事情使我们的生活得到了改善；
2、我们有哪些需要得到了满足；
3、我们的心情怎么样。
这让我想到我们读的第一本书中所说的赞赏孩子的三个技巧：1、描述你所看到的；2、描述你的感受；3、把孩子值得赞赏的行为总结为一个词。
非暴力沟通表达感激的方式就像一个升级版的方法，适用于家庭和人际交往。非暴力沟通鼓励我们用正确的方式充分表达感激，当别人以同样的方式表达对我们的感激时，我们可以做到既不自大也不假谦虚。不要让我们的赞扬成为实现某个目的的工具。我需要花更多的时间去认真感悟书中的`内容，让自己变得更好。
关于惩罚：在养育孩子的过程中，难免会因为孩子的淘气而对她采取相应的惩罚措施，有的时候是以暴制暴，也有否定他人的方式，目的性很强，就是要征服她。可事后常常后悔自责，事后看着她熟睡的样子如此酣甜，就像个天使，真后悔当初去体罚她。有时女儿没有照我的话去做，我会对她说不尊重父母而冷漠她，可是小家伙过一会主动过来抱我，真是一抱解怨气。
这一点真要好好向她学习，想想自己很少会在有怨气的时候主动抱她而化解矛盾。都说惩罚是手段不是目的，可是我们往往会在惩罚的时候忽视事情本身的价值而陷于失败，导致深省自责，惩罚不仅会疏远彼此的关系还会适得其反，的确要慎用。
