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适合女生的脱口秀剧本范文(通用3篇)

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更新时间:2024-07-01 09:50:28 发布时间:24小时内

剧本主要由台词和台词组成。它是戏剧艺术创作的文本基础,是编导和演员表演的基础。与剧本类似的词语也包括剧本、剧本等。它是一种以背书的方式主要表达故事情节的文体。 以下是为大家整理的关于适合女生的脱口秀剧本的文章3篇 ,欢迎品鉴!

【篇一】适合女生的脱口秀剧本

  我的好朋友蛋蛋,有一年十一他回家,坐火车回到家之后,进门第一件事,他爸妈耷拉着脸,又是一个人回来的,进屋吧,吃饭吃饭。吃着饭,他爸在那说,我告诉你啊,咱么老蛋家指着你传宗接代,你如果明年十一还是一个人,就别回来了,知道吗,不许进这屋。李蛋哭着就走了,一年很快就过去了,又到十一了,这可怎么办,没有女朋友啊,于是呢就找到了他的一个好朋友叫王建国。建国,跟你商量个事,你今年十一回老家吗?不回啊,今年我生日在北京过了。建国,十一生日。别在北京过了呗,十一正是秋天,我们内蒙羊肉最肥的时候,跟我回内蒙给你过生日去好不好。建国一听有吃的,那还能不好,那你能报销来回车票钱吗?没问题,走吧,于是李蛋就带着建国回了家。然后假期很快结束了,他们俩准备回北京,临走之前,李蛋他爸拉着李蛋的手,语重心长的说,孩啊,爸妈不逼你了,明年要是一个人回来就一个人回来吧,千万别再带他来了,把咱家羊都吃没了。

  我原来单身的时候,不在北京,然后我再外地工作,那个时候家里从星期一到星期日,分工给你打电话做工作。小健,最近在上海怎么样,交女朋友没有,我跟你说,在上海找一个也挺好的,没关系的,我们家里都没什么意见。我说是,大姑,挂了,正开会呢,挂了。第二天,喂。小健,怎么样,上海怎么样。二姑二姑挂了吧,正上班呢。来回天天这么给你打,后来实在没办法了,我说怎么办,我得骗骗他们,我就说我有女朋友。有女朋友,带回北京让我们看看吧。不行,人家在这边也有工作,很忙。那怎么办。这样,我给你们寄点照片回去,你们先解解馋吧,好吧。那我上哪儿弄漂亮姑娘的照片呢,电脑里面有。于是呢,我就把我电脑里面的漂亮姑娘的照片给我爸他们,我几个姑,给他们寄,他们看见可高兴。但是呢,很快他们就产生怀疑了。要说还是我大爷是最有智慧的一个老人,给我打电话,小健,你老给我们寄照片,这个姑娘是不是工作不太稳定。你怎么看出工作不太稳定。你看你寄得照片,上个月她还当老师,这个月怎么当护士了。这也是没有办法的事。不过好在用这一招还是拖了很久很久。今天我有了自己的节目,我已经算是一个名人了吧,在这里我必须通过这个节目,向远在日本的新野小姐郑重的道谢。

  其实一个人单身太久,就会变得非常的寂寞,一种幽怨之气油然而生。有一次去绍兴,你们知道绍兴那儿有一种女儿红,是从女儿出生就弄一坛子,那个绍兴黄,埋在地里面,埋在酒窖里面。等女儿出嫁那天,18年拿出来。那次去绍兴也是当地接待,来来,王老师,尝尝我们绍兴女儿红。不是普通吗,这有什么的。级别不一样。我一看,女儿红,这是普通的18年的,紧接着看到一个VSOP,这就是30年的了,最最可怕的看到一个XO。这女的有多悲剧,50年也没嫁出去,最后端上一个镇店之宝,来尝尝这个吧。这是什么。这是百年陈酿。

  单身的时候会感觉自己人生非常悲剧,比如说,婚礼。到那去以后,你坐在那,你不觉得心里特别难受吗,看见别人都是一对一对来的,交的是同样的份子钱,你不觉得非常悲剧吗。后来我意识到这点之后,再有婚礼,人家找我,我就会拿起电话本,找一个多年没联系的女性,给她打个电话过去。喂,最近忙什么呢,我请你吃个饭吧。参加了那么多婚礼之后,每次都花那么多份子钱,然后你吃也吃不回来,直到有一天去了一个婚礼,随份子也大概平时那种五百一千,就这么随。进去之后发现那这顿饭完全不一样,在一个非常豪华的酒店里面,香格里拉这样的。进去之后发现鲍参翅肚,山中走兽云中雁,陆地牛羊海底鲜,猴头燕窝鲨鱼翅,熊掌干贝鹿尾尖。什么都有,我的天哪。哎呀,吃吧,吃完以后特别开心,最后临走的时候,拉着新郎的手说,哥们,你这顿饭菜太过硬了,下次你结婚还的叫我,知道吧。

  除了来自于父母的压力之外,其实你身边还有很,多非常讨厌的人,这些人叫朋友,他们也会刺激你,是吧。比如说有一个朋友多年不见,突然有一天带着老公和孩子出现在你的面前,远处大老远的叫你,王自健。你一下,小花,你好。一阵寒暄之后,还一个人呢,还单着呢,咱么都快三十的人了还单着,那哪成,还没对象,工作太忙吧。你看我,这是我老公,这是我们家孩子,可爱吗,来孩子,叫叔叔。你说这个时候你有多尴尬,你怎么办,这个时候当然的用一些有技巧的方法去报复她,但是你不能直说,直说就没意思了,而且很容易打起来,你必须说出一句,她根本跳不出毛病的话,但是她和她老公听了都很难受,是吧。孩子抱过来,来,叫叔叔叫叔叔。我直接把孩子接过来,你看孩子长得真漂亮,长得真像他爸,然后看她老公,你觉得呢。这句话一点毛病都没有,是吧,但是他们俩回去肯定。。。哈哈哈哈哈哈哈。。。

  其实光棍也没什么不好的,有的时候有老婆的人,有女朋友的人很羡慕光棍的那种自由,于是乎,他们就听说了一个传言,上微博秀恩爱分得快。

  有时候光棍是很让人羡慕的一件事,比如说我的朋友蛋蛋,光棍了那么久,最后自己很苦闷,我可怎么办,太苦闷了。有一天自己实在是不行了,就去山里面找了个庙,去那求佛祖保佑赐他个女朋友。这事多荒诞,求佛祖保佑,赐他个女朋友。到那庙里,往地下一跪,双手合十,虔诚的看着佛祖,当然你也不知道他看没看。想起自己这么多年的光棍生活,眼角慢慢的渗出泪水。和尚看了很感动,这个小伙子一定是大彻大悟,过来就劝他,阿弥陀佛,施主,你是来我们庙打算出家吗。不是,我是来找女朋友的。什么,有上庙里找女朋友的吗。不是,你不懂,我是来求求佛祖,因为我一直单身,没有老婆,所以我想许个愿,看能不能求个姻缘,有个老婆什么的。和尚当时听完了后,眼神突然黯淡了一下,是这样,年轻人,你看你是因为没有老婆才来庙里,我是因为有老婆才来的。

  当你没有女朋友的时候,你是一个人,逍遥自在,想干嘛干嘛的。一天,你有女朋友了,或者你结婚了,你就突然发现这个世界全改变了。你去看电影,要买两张票,两份饮料,两份爆米花,这还算了,你出门要背两个包,其中一个还是女包。逢年过节你需要看两个妈,而且给她妈买的礼物要比给你妈买的礼物贵,不合理吧,心里难受吧。最关键,这件事情我至今都想吐槽,我真的受不了,两个人一起出去逛街或者外出,上洗手间,你不能上完了就走,你必须背着个坤包,像个变态一样在女厕所门口等她。

  我的好朋友赖宝,光棍节这天就买了好多光棍节的节日用品。防浪喷雾剂,求姻缘的小本,桃花水晶,买了好多这些东西,然后说我发笔财,我光棍节,我出去卖。我上哪卖呢,我的找个光棍多的地方卖。跟我们打听,自建,建国,蛋蛋,你说什么地方光棍最多。我们仨忙着写稿,谁理他,光棍,庙里最多。有道理啊,他就去卖这些光棍节用品去了,反正过了几天,我们是在医院找到他的,浑身粉碎性骨折,在那吊着。我说你这怎么了,上庙里卖这个也不至于让人打成这样。你不知道,我去了少林寺。

  我认识的几个男光棍,他们每年情人节跑到各个超市里,所有的巧克力都捏碎。在超市里弄一个针,扎那些橡胶用品。后来光棍节,他们觉得自己翻身了,这是我们的节日了,我们要出来干更加光荣的事,叫做拆散情侣,他们也是编译出来,而且以女生居多。那天我就在威海路这儿,电视台门口,有个女生把我认出来,你是王自健吗,能跟我照张相吗。我么俩正聊天呢,正说着呢,突然冲过来一个女生,一推我,然后直接就哭了,演技好的一塌糊涂,哭了,亲爱的,她是谁。普通观众,还能是谁。

  我来上海,在上海一个咖啡屋,约了个姑娘谈谈工作,因为老婆在北京,是吧。在那冲杯换盏喝咖啡呢,我老婆也不知道,她有第六感还是怎么,她直接坐飞机就来上海了,也不知道怎么找到我,推门就进咖啡馆了,直接一推我,亲爱的,她是谁。我怎么解释,这就是个普通观众。我看她长得像你们长江商学院的同学。

  我有一个朋友,他家是卖西瓜的,卖西瓜没什么,而且他卖西瓜很赚钱,它是怎么弄得,家里有一个大菜窖,每年夏天结的西瓜,搁到菜窖里储存到冬天再拿出来卖,就会翻几倍的价钱,但是他就是不会跟别人说。每次一有女生问,你家做什么的。我们家卖西瓜的。当时档次就有点low了,是吧。但是他很困扰,他就问我,自建,怎么办。我说你也不是没有钱,你家里这么好,这样,你不是,怎么说,你说卖西瓜的,这肯定不行。你不是说有个菜窖吗,夏天的西瓜拿回来存进去,然后冬天拿出来卖能赚钱吗。对,这不是卖西瓜的吗,你说你是做期货的。

  很多人为了脱离光棍生活,很多人都是想方设法的去找老婆,找女朋友,于是中国就有了那么多的婚恋节目,同意的都是一对女嘉宾,长得都可漂亮了。然后一个一个男嘉宾去上节目。这种节目,大家不要相信,基本上除了《百里挑一》跟《谁能百里挑一》之外都是假的。有的时候很多人没办法,病急乱投医,比如说我的好朋友建国,他那会没有女朋友很苦恼,他就把全中国所有卫士的婚恋节目都上了,而且每次去上节目台词就只有一句话,因为他只要一出现,灯就全灭了。他就只有那一句词,感谢节目组给我机会,谢谢。

  后来我们就劝他,你得从虚拟中走出来,不要相信那些电视节目,你总要在现实中交个女朋友吧。功夫不负有心人,他还是在现实中结识了一个女生,在一起总是聊天,发发短信,网上聊一聊,大概过了有几个月吧,终于有一天去女生家了。去女生家里以后,刚开始一切进行得特别顺利,就在最关键的时刻,女生说了句话,你等一下,我的先把灯关上。灯一关,建国条件反射的,感谢节目组给我机会,谢谢。这不是毁人嘛,是不是一般正常人会干嘛。这位大哥,如果女生关灯你怎么办,节目组给你机会你都不珍惜。

  女神说:我钢琴十级,单簧管六级,英语八级,你有什么特长,王建国想半天:我魔兽世界六十多级。

  老婆总会问我:老公咱家衣柜里总是少件衣服呢?是啊:你总买裙子呢。

  她说:再买我就剁手,买完于是就在微博上发,剁手剁手。你倒是剁啊,淘宝上难道没有卖刀的吗?

  我结婚时场景是这样的:司仪问:今后无论感冒,闹肚子,不想陪你玩,不想陪你看球,你愿意和她结婚吗?我真的想了五分钟。接着问:wzj当你贫穷没房子没工作,你愿意放她一条生路吗?这家伙是她前男友。

  每个人朋友圈里都有一个二货,我审视了一下自己的朋友圈子,发现打破了这个规律,为什么每个都是二货呢!

  再问你一遍,服不服。就不扶!好,你小子真行,不扶我自己站起来。

  夫妇两人唯一不需要争的就是谁生孩子。

  芮老师

  有一部美国动画片变形金刚,那回吃冰棍吃出一个螺丝,问这是什么,答:变形金刚版。说:到底是什么。答:擎天柱的舍利子。.

  少吃泡菜,会致癌,这就是为什么韩国剧里两个人刚在一起就得癌,有人认为是狗血,其实不是,是泡菜。

  天天我穿一身名牌在那种高级写字楼拿杯星巴克那种生活太傻。明明对方就有一个特别土的中文名字,非得叫他英文名

  说实在的,中国文化实在是博大精深,我们从小就会学到很多很装而且非常有用的东西,叫做成语。什么大丈夫何患无妻,童叟无欺,遥遥无期。说明呢,何患,童叟和遥遥都是光棍,因为他们无妻。是吧,这说明我们中国从很早开始就有过这个节的习惯,叫做光棍节。

  其实光棍不光是男生,有些女生,现在叫什么女光棍,是吧。我碰到一个小姑娘就是女光棍,实在是没有人要,最后没办法,我就劝她,我说不行,你就去信教吧。为什么呀?你信教之后呢你就有主了。

  这就是作为一个已婚人士,我一直认为光棍节这个节日的设置是没有道理的,因为在我眼里面光棍们天天都在过节,凭什么让他们还弄一个光棍节,没有道理

  为什么好多有女朋友或者已婚人士在外面会假装单身,这个时候分辨这些人是不是假单身有一个方法。因为大家现在吃饭一定都会玩手机的,是吧,真正的光棍是刷微博的,有女朋友的是玩微信的

  今天父亲节的时候,我说正好在上海工作,回不了背景,我说给我爸打个电话吧,祝他一下父亲节快乐。电话,爸,父亲节快乐。我爸说,你也是。我说爸,父亲节快乐,就是父亲过节,父亲快乐。是,你,不是父亲,你今年有希望吗?没希望,明年有希望吗?也没希望。后年呢?嘿嘿嘿嘿….。那我还快乐个屁。

【篇二】适合女生的脱口秀剧本

  每次阿拉都能在电视上看到温总理在老农民家里,总归挑最哦挫(脏)的人握手,(然后周立波作温总理状):"我们来晚啦!"

  鞠躬鞠这么长时间,不是想讨掌声,实际上我主要想让我大家检查一下我头势(头路)清楚伐。

  嗨,大家好啊!嗨!那个......我能表演的时间不多,因为我绿卡马上要过期了。我是在中国的穷乡僻壤长大的。我们初中某年突然决定要修整土路,铺上砖头和水泥,让学生们带砖头到学校来......我们玩命地干了三个礼拜终于把路修好了。多年以后我听说了这个词:童工。我立马就惊讶了,啥?!那些小孩干活还有钱拿?

  记住!婚姻是套餐要吃一起吃,婚姻是通货,要去一道去。

  08年年头,总理就说:20_年,将会是最困难的一年。总理说这句话之前,什么都没有发生。总理话音刚落,什么都发生了。过过年么,雪灾了;坐坐飞机么,返航了;坐坐火车么,出轨了;坐在家里么,地震了。

  一个人一定要有法律概念,要知道自己怎么保护自己,当然你懂了法律之后你不违法,那就是浪费了。

  阿拉(我们)的股票,不仅玩人,而且玩鸟。连鸟都被你们玩死了,那阿拉还玩个鸟嘛?

  现在我们中国这个股市,应该倒过来说,已经变事故了。

  刘欢这么多年了,我从来没有找到过他的脖子。

  我很细心,我发现,游泳池里,特别是女同胞,这个游泳裤的角度平均五年往上面走二十度。

  一千年不是出一个,而是出一只周立波,你当我是乌龟啊!

  和一个人做朋友,不但要接受他的优点,连他的缺点也要喜欢,这个就叫--缺喜(傻子)。

  我相信上帝是女的因为她永远不会忘记你做错的任何事。

  如果你们花380元到美琪来看周立波你们不笑的话,你们就把周立波送到医院里去。

  (磁悬浮)大手笔,一百个亿,解决了三十公里的交通难问题。

  而我童年的所有记忆都被我的童年给毁了。读小学的时候,作为课程的一部分,我要去稻田里劳动,稻田的旁边是一个采石场,他们用炸药炸石头。也就是在那里,我知道了光的传播速度要比声音快,而声音的速度就和石头飞的速度差不多慢。

  谢谢大家!今天你们这么多人来参观我,我感到非常的荣幸......

  费玉清,我帮他算过了,他每次一在上海开好演唱会第二天就跑掉了,他不在上海消费的,这对我们上海整个GDP的拉动没有任何好处的嘛!

  (高压塔旁)一幅巨型标语写到:严禁触摸高压电线,一触即死,不死法办。

  最恶劣的就是抽筋舞(作抽筋状),三四百个人一齐跳,好像都找不到厕所一样。

  后来我去观察了一下(元宵模子),原来他们喝半口吐一口,有些吐得不好的连泡沫都吐出来了!基本上他们吞进吐出一下午,一杯清咖可以喝成卡布基诺。

  一把火火火,把我们大兴安岭也烧掉了。

  你们一定要像容忍你们领导一样容忍我的无知。我的意思并不代表领导就一定无知,但无知的基本就是领导,这句话是不对的!领导怎么可能无知呢?领导这叫大智若蠢!

  我相信人应该早睡早起,利用早晨的时间多做一些有意义的事情,比如睡个回笼觉。

  李宇春回答了我一个百思不得其解的问题。本来,打死我都不相信《木兰从军》,木兰从军怎么可能不被发现呢?后来认识了李宇春,我终于知道,哦!原来技术上是可行的!

  我非常不喜欢汉语夹杂着英文,说汉语的时候说英文单词是很不合适的,非常不OK。

  崩溃崩溃,就是要崩成一块一块!

  人人以为自己是股神,炒一个赚一个,连小菜场卖葱的阿姨都说:"我有消息的!"

  我相信健康的心态是快乐的'基础,所以我从不体检。

  你们去想,这个380块放在家里没用的呀,你最多看出来,咦,这是张假-币啊!这是HD开头的咯!

  混血儿你想生的漂亮,就一定要混的远,越远越好。

  那时候麦乳精不要太稀奇哦!我到同学家去,他妈妈给我冲了一杯麦乳精,不得了哦!那时候给小孩喝麦乳精!但是我拿起来一看,要死来,怎么(杯子)可以照得到对面的啦!他妈妈就放了几粒(麦乳精)!她当鸡精放的!还插了一根筷子叫我:调一调,调一调!本来还有点混叨叨(混浊)的,一调色勒斯清(非常清楚)!

  朋友!帮帮忙哦!朋友大户嘛!万宝路,内侧袋!

  以前女生的泳衣,大家还记得伐?就好像......六百多个百叶结穿在身上一样。后来算加了一圈裙摆,好像甲鱼的裙边一样。

  我相信我的饭做得不错,因为吃过我的饭并活下来的人都这么说的。

  两种不利因素碰到了一起,让我们非常的嘲讥讥and嘲讥讥。

  我相信英国是欧洲最美丽的国家,尤其是巴黎。

  我相信我太太的英文确实不是很好,又一次她问我,那个英文单词CCTV怎么拼来着。

  最残古额(可怜的)就是那些麻雀。证券公司门口那个大屏幕没有红过咯,一直是碧碧绿额。麻雀又不懂的咯,它们以为共青森林公园到了,延中绿地到了,一只只朝大屏幕上冲!冲一只死一只,冲一只死一只。

  我相信女大十八变,越变越随便。

【篇三】适合女生的脱口秀剧本

  晚上十点半的时候上海一个观众给家里打了个电话

  他爸接的:喂!爸,麻烦您十点四十五的时候打开电视播到东方卫视!

  孩子他爸当时就傻了啊:孩子!你在加班啊!就算我给你打开电视你也看不了王自健的节目啊!

  他儿子说:没事!我贡献点收视率也是好的嘛!

  老婆,今儿这是怎么了,闷闷不乐的!

  老婆:撞衫了。

  自健:你平常不是不太在乎这事嘛?

  老婆:你是不知道,跟人撞衫也就算了!我跟宜家的沙发撞衫了!我今天穿这衣服跟宜家那沙发颜色一模一样!

  自健:人你都不在乎,沙发你在乎什么?

  老婆:你是不知道,我跟宜家的沙发这么一撞衫,一个小伙子,咣!一屁股就坐我身上!

  —门口摆这两辆汉马是你的嘛!

  —是啊!

  —平时你开一辆还不行嘛?怎么还弄两辆!?

  —咳!就这车谁开啊!平时就放这当石狮子用!

  他小时候一直不如我,现在怎么能这么有钱呢!我生气!

  我上厕所,气死我了,气死我了!

  他厕所里竟然放三~卷手纸!气死我了!给他冲走!

  冲完之后突然肚子疼!不行啊,忍不住了,先解决了在说吧!解决完了之后出不去啊!

  手纸全被我冲走了!没办法厚这脸皮给※※打电话!

  我:※※我在厕所呢!他还在那吹呢!

  —那个厕所啊?二楼那个!二楼那个啊?二楼东头那个?东头有四个厕所呢?

  你那,那么多厕所?快来救救我!啊?厕所有什么好救的不会冲水?什么不会冲水!你这厕所我上上完之后没纸了!

  当时他就傻了,说我那有三卷手纸啊!

  我也不好意思说是我冲有的'啊!

  就说,啊!用完了,不够!

  当时他就以一种心服口服的态度对我说:

  王自健啊王自健,从小跟你比我就没赢过,今天我以为我赢了,结果你赢了我拉不了这么多啊!

  你知道放鞭炮的习俗是从哪来的吗?

  就是最开始说的那个除夕!

  除夕,夕这个怪兽是怎么被除掉的呢?

  就是被炮吓唬走,所以鞭炮到底是什么呢?

  就是驱赶走那些你所恐惧的未知的,所以结婚的时候……嘿嘿嘿……也要放~

  如果把西游记倒过来看,其实更精彩。

  如来派师徒四人带上八部天书和小白龙去东土大唐传教,在一路上遇到了各种妖怪,打来打去发现他们都是有后台的,无论怎么作恶都不受惩罚,八戒和沙僧觉得太黑暗了,无奈一个躲进了高老庄,一个钻进了流沙河,只有悟空坚持正义一路斩妖除魔护送师傅东去传教。

  结果天庭对悟空实在忍无可忍就和如来达成协议——我们可以保证唐三藏平安到长安,不过你得把孙悟空这个刺儿头给办了,如来同意了,在一翻阴谋之下,白龙重伤坠入山涧,悟空败了,被压在了五指山下,而唐三藏却抛弃了孙悟空,孤身来到长安,在长安传完教,被封为御弟,享受完荣华富贵,寿终正寝。

  就这样过了五百年,悟空终于从五指山下逃了出来,一声不吭,把天庭搅了个天翻地覆,天庭被逼无奈许诺让猪八戒化为人身,封为天蓬元帅,沙和尚封为卷帘大将,只要他们能够杀掉孙悟空。最后的最后,因为兄弟相残而心灰意冷的悟空去寻找菩提祖师解惑,然后他封印了修为,如意金箍棒扔进了东海化作定海神针,回到花果山,陪着猴子猴孙过完了平凡的一生,最终在花果山的山顶化作了一块石头……这才是真正的社会。

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